No puedo creer que hayan pasado DOS meses desde que paso todo, dos meses que se me pasaron súper rápido y a la vez que parece como si fue hace un montón. Suelo hacerme la superada y la que no me afecta y trato de no pensar, de decir que tengo la vida perfecta, pero para que eso sea así me faltas vos. Trato de ignorar las fotos que estoy con vos, no mirarlas, no pensar, capaz algunos pueden decir que no tengo sentimientos, pero simplemente lo hago para no hacerme mal ami misma, porque en momentos como estos, que se me cruzan tus fotos, tus recuerdos, o lo mínimo que te refleja a vos me hace mierda, me pone tan mal, que prefiero ignorar esos momentos, se que no te voy a ver mas, que no vas a estar más conmigo, y por eso pretendo no pensar, sabiendo que nunca lo voy a poder superar. Se que solo son dos meses, ¿CUANTAS VECES PASAMOS DOS MESES SIN VERNOS? ¿SIN HABLARNOS POR TELÉFONO? Pero yo sabia que estabas bien, y supongo que vos tenias la misma seguridad de como estaba yo, sabias que si te necesitaba estabas, o capaz ni lo sabia, pero SABIA QUE CUANDO QUERÍA TE PODÍA IR A VER, PODÍA. Por momentos me arrepiento de no haber estado hasta el ultimo MINUTO con vos y por otros pienso que hice mal en verte solo dos días antes de que te vallas, por que te vi TAN mal que me hizo peor, me destruyo, lo admito, en el momento llore, me hizo mierda, pero no caí, no pensaba que DÍAS después te me ibas a ir así de mi vida, nunca había perdido a nadie, y aunque sabia que en algún momento iba a pasar no lo tomaba como algo pronto, no caía, y tampoco lo hice hasta ahora. También me arrepiento de no haber estado en tu velorio, se que muchos me dicen que es lo que yo decidí en el momento y que si lo elegí así por algo habrá sido, que no lo tengo ni que dudar, pero, me surgen TAANTAS dudas, que hubiera pasado si iba? me iba a hacer mejor? peor? NOSE! es lo que NUNCA voy  a saber y lo único, hasta ahora, que voy a tener la duda de si me hubiera hecho mejor o peor. Se también que no soy "tu preferida" que si tenias que elegir entre mis primas y yo, las elegías a ellas, LO SE , lo admito, pero no me importa NADA en este momento, no me voy a poner a pensar en eso porque es algo que solamente AMI me va a hacer peor y que no tiene sentido, no voy a llegar a nada, no voy a lograr nada porque HOY ya no puedo cambiar nada. No me arrepiento de NINGÚN momento que pase con vos, pero si me arrepiento de todos los que deje de pasar por salir y hacer mis cosas. Creo que lo mejor es NO PENSAR, no pensar en lo que "no pase" , "no hice" , "no vivimos" , porque NUNCA van a tener una vuelta y pensar solamente me hace peor ami, cosa que NADIE va a poder "curar". Antes de que pasara todo esto, yo veía a mis amigas o conocidos que ponían "se que donde estas, vas a estar mejor y QUE UN DÍA NOS VAMOS A REENCONTRAR" juro que quiero pensar asi, tener fe, PERO NO PUEDO, no soy de esas personas que creen en "todo eso" para mi la vida se termina Y SE TERMINA, no hay nada más, y QUE NADIE me venga a decir algo por decir esto, que estoy herrada o algo por el estilo, es mi forma de pensar y NADIE sabe que hay después de la muerte para sacarme de la cabeza lo que yo pienso, me gustaría pensar de otra forma  y saber que en otro momento nos vamos a encontrar. Odio saber, desde lo que yo pienso, que supuesta mente me queda MUCHO por vivir, MUCHOS años, los cuales NO VOY A VIVIR CON VOS, y si, pasan raaaaaapidisimo, pero voy a poder estar AÑOS sin verte? Si dos meses pasan así, como pasarán los años? Son preguntas que no puedo dejar de hacerme en mi cabeza. Esta cosa terminaría diciendo TE AMO MUCHÍSIMO ABUELO Y SIEMPRE, SIEMPRE TE VOY A RECORDAR.